[Oh, panic!]

Название: Встретив тебя, я начал бояться смерти
Автор: Oh, panic!
Бета: Привет, Бета, не убивай меня, пожалуйста))
Жанр: Драма, ангст, романтика
Рейтинг: G
Статус: Закончен
Размер: Мини

любовь — это чувство, позволяющее не замечать, как в твое тело врастает посторонний человек

Ты говоришь, что я всегда прихожу неожиданно. Никогда не звоню, не пишу. Никогда не предупреждаю. Просто я знаю тебя достаточно хорошо, чтобы понять, что ты будешь готовиться, перебирать все варианты и придумывать слова для любой ситуации. Мне не нужны твои придуманные речи, я хочу, чтобы ты был со мною душою. Особенно сегодня.
Захожу в полупустую квартиру, прохожу мимо тебя, сажусь на свободный стул, куда ты еще не успел положить вещи. Снимаю замшевое пальто и по обыкновению не вешаю его на вешалку, а просто кидаю на пустующее кресло в зале. И жду, пока ты закроешь дверь на замок и сядешь напротив.
Пытаюсь и наконец-то заставить себя сказать тебе те самые слова, причиной которых является мой неожиданный приход, но молчу, понимая насколько глупо на самом деле звучит эта фраза. «Мы больше не можем быть вместе». Они лишь в мыслях кажутся такими нужными и важными в данный момент. Вот только язык всё равно не поворачивается, и ты, не дождавшись от меня ни слова, идешь на кухню и ставишь чайник.
Я сижу, также молча, и думаю, что отдала бы сейчас всё, чтобы вернуться в прошлое, когда моя голова была заполнена яркими чувствами, а не смутными воспоминаниями. Не этой острой болью, когда ты звонишь так же неожиданно посреди ночи и спрашиваешь «люблю ли я тебя». Любила ли я тебя?
Как мне ответить так, чтобы не разрушить твой мир? Уйти с поля боя спокойно и мирно, без истерик и капризов. Постепенно давать тебе отвыкать от меня? Ломать мебель, разбивать посуду?
Но как разобраться с ситуацией, когда я теряю себя. Внутри самой себя танцую ножницами, перекраиваю свой собственный мир. Прости, я больше не знаю, как жить с твоей любовью. Она выедает моё сердце чувством вины, сваливает на меня воспоминания о тех минутах, когда я еще была счастлива.
А у твоих соседей через стенку играет осенний блюз, и сквозь тонкие панельные стены я слышу, как кто-то ходит туда-сюда, куда-то собирается, спешит. Ты не возвращаешься с кухни, я не слышу ни звука. В панике поднимаюсь со стула и направляюсь к тебе.
Господи, научи он тебя читать мои мысли, всё было бы проще. Слова, что произнесены не вслух не кажутся такими грубыми и жестокими. Такими глупыми.
Я устала. Не знаю, как объяснить тебе, что мне больно. Что я люблю. Но больше не тебя. Что не знаю о нем ничего, что увидела его лишь однажды, всего лишь однажды услышала его голос и бесстыдно смотрела в его глаза, утягивающие меня в омут. Как его зовут, кто он, что любит, кого любит – да какая к черту разница.
Я не знаю даже, сколько может продлиться это чувство. Возможно, если бы не французы, нам бы никогда и в голову не пришло, что любовь может быть вечной. Мы бы никогда не требовали от людей бесконечности, чьей-то вечности, жили бы ровно столько, сколько было бы нужно душе. И когда оставались лишь угли, без истерик и капризов уходили бы в своё будущее – чьё-то прошлое. Сломанная мебель – она целая стоит в комнатах, любимая чашка всё еще в шкафу. И шума, и паники, и боли – ничего нет.
Ты сидишь на кухне, уткнувшись в стол, зацепив руки на затылке. В глазах растерянность - ты даже не поднимаешь взгляд, услышав мои шаги. А я вижу, как дрожат твои губы. Но лишь прислоняюсь спиной к холодильнику, и чего-то жду. Знака, утра, хоть что-нибудь, что поможет мне разобраться во всем этом. Кто я? Кто ты и почему мне так безразлично, но так больно – одновременно? Я прожила с тобой три года. Знаю тебя лучше самой себя и абсолютно не знаю его. Того, ради кого готова срываться с места и падать и падать в пустоту.
В тишине непроизвольно вырываются слова, больше не способные держаться в твоей душе. Я удивленно выдыхаю и пытаюсь сдержать слезы, когда ты произносишь совершенно не те слова, что я от тебя ожидала. Совершенно не те, что позволили бы мне уйти, захлопнуть дверь и больше никогда не возвращаться – даже оставить свои вещи у тебя, как воспоминания о нежности, что когда-то была.
Извини.
Я слышу это глухое, нечеткое слово. Неужели ты сдерживаешь слезы? Мой столь родной, но столь не любимый мальчик.
Извини.
Господи, умоляю, не повторяй.
Господи, почему мне так плохо? Почему я не могу просто бросить всё в пропасть и уйти? Затушить нашу любовь окончательно.
Мы просто не можем быть вместе.
Почему?
Не люблю.
Я тебя больше не люблю.
У соседа все еще играет осенний блюз, всё еще спокойным шагом уходит день, укутываясь в серый плащ. Всё еще летают наглые голуби, садятся на площади и расхаживают туда-сюда с самодовольным видом. Мир существует, даже если «мы» больше нет. Как жаль осознавать, что ничего не меняется, кроме наших душ, кроме наших чувств, кроме нашего «будем вместе». Я сажусь рядом, беру в свою руку твою ладонь и сжимаю как можно крепче. У тебя пальцы температуры «холод», ноль градусов по Цельсию, как и моё сердце. Оно больше не бьется, рядом с тобой не бьется.
Ты спрашиваешь, кто он, а я совершенно не в силах ответить тебе, каков он на самом деле. Он просто во мне, он часть моей жизни, он смысл. Все то, что ты есть. Всё то, чем был когда-то ты. У него глаза цвета Байкала, в них отражается небо и ослепляющее солнце, у него голос ветра, я наконец-то нашла его среди миллиарда людей – не важно, у него я. У него есть я. Даже если его у меня пока нет.
А мы?
Мы больше не можем быть вместе.
Встаю также безмолвно, как и пришла. Ухожу в зал, забираю своё замшевое пальто. Не одеваясь, отворяю входную дверь и ухожу прочь, оставив ее открытой. Ты должен закрыть ее сам. Ты должен понять, что я больше не вернусь. Моё сердце даже не дрогнуло, когда я так и не услышала хлопка, моё сердце не остановилось ни на секунду.
Ты когда-то сказал, что встретив меня начал бояться смерти.
Я умерла для тебя?
На автоответчике пустой голос.
Мы больше не можем быть вместе.
Мы больше не можем.