Это русская версия моей любимой песни из мульта "Анастасия".

@темы: видео, музыка - как ритм жизни, Мультики

---

Ну и что же мне выбирать? Да, я хочу пойти с друзьями на шашлык, и да, я хочу поехать с родителями в Оренбург. Черт, как же мне не хватает раздвоения личности... Травка, сжалься надо мной, сотвори чудо... х_х
Злюсь на не знай что, и обожаю Гэри Олдмана и и кого-то там еще за прекрасный мульт "Анастасия"... Я влюблена в него *___* особенно в собачку и эту мышку... *____* ахаха...
Я псих...
х_х

Вы этого не видели xDDD

@темы: видео, бредЪ, зло не дремлет, жизнь

---

Прелесть...

@темы: видео

---

Сильная песня. Зацепило.

@темы: музыка - как ритм жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня супер день xDD Епрст... х)
сходили на субботник типа (ну сегодня вторник xD), поубирались называется... убрали пару фантиков на нашем участке, а остальное время тупо ржали и устроили себе фотосессию xD
*здесь должно было быть видео, но оно не загружается Оо"*

Затем когда убрались пошли с Мариной в лес, пока шли у меня села батарейка на фотике, так что лесная фотосессия была отменена х)
Как мы пробирались через кусты, по грязи, в жару... мега х)
нашли жучков всяких, Марина меня клещами запугала, ибо у меня аллергия на укусы, поэтому мы укрылись в капюшоны и напролом к огородам х)
Нашли столько заброшенных участков, что у нас глаза разбежались, где же шашлык на 1 мая делать... Но решили свалить все на мальчишек, типа "они мужчики, пусть все решают" х) Обратно добирались уже спокойно, никуда не торопясь... Птички поют, где-то дятел, тепло... деревья, свежий воздух... прям ваааааах *_*
Представляю себе как мы шашлык будем делать, ужс... ^^"

@темы: бредЪ, жизнь

---

Это жизнь.

Чесно... Никогда не задумывалась о людях, которые этим болеют. Много раз писала про них рассказы. много раз пыталась описать то, что они чувствуют. Но это невозможно... Невозможно, потому что у людей кто живет полной жизнью, нет, НЕТ!, такой тяги к жизни... А жизнь ведь прекрасна...
К чему все эти попытки суицида?! Да попросите того кто сотворил этот мир поменять вас местами с этими людьми! Они будут вам так благодарны!
Читая это, я просто ревела... Я до сих пор реву, потому что эта женщина, мать погибшей, наверянка до сих пор ходит в парк вместе с купленной собакой, и смотрит в небо, пытаясь отыскать там свою дочь. И я уверена, что дочь рядом, и оберегает ее.
Простите, больше нет сил... Слезы заполнили клавиатуру...

27.04.2009 в 23:29

Пишет  Forever Young and Always Happy:

Доходит...

нашла на чьем-то дневнике...

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: [email protected]

Для: [email protected]

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Как часто вы думали (и думали ли вообще?), а если так ваша жизнь повернется, что вам останется жить определенное количество времени? А дальше что? Неизвестность... Пустота? Другой мир? Никто не знает, но это действительно страшно. Меня в смерти больше всего пугает не она сама, не ее наступление, свершение, назовем как угодно... Но то, сколько боли причинит она моим близким... Мама, папа, бабушка - дедушка... Я понимаю, что так редко говорю с ними, говорю о том, как сильно я их люблю и что они - единственные в мире люди, которым я могу верить и доверять... В мире миллиарды человек и среди этих миллиардов есть только четыре человека, которые мне так безумно дороги... Кому я сама нужна... Это было бы неверояно больно знать, что с ними будет, если так сложится... Мне всегда раньше было плевать на себя, но а вдруг по глупости что-то случится?.. Надо следить за собой ради своих родных, ведь тебе будет пофиг, что с тобой будет, а для них это немыслимо. Так, все, хватит. Страшно это, конечно...

---

 [_Broken_], добро пожаловать

@музыка: the veronicas - untouched

@настроение: радостное =)

@темы: улыбаемся и машем, ПЧ

---

х)

Есть! Я купила наушники и микрофон! xDDD

*ушел в себя*

---

Календарь

День вылазок в параллельные миры

Автор рисунка: Misuoka

Автор рисунка: underside

Миры запараллелены, и никогда не встретятся,
Хотя Земля, как водится, все вертится и вертится!
Но если с осторожностью шагнуть за эту линию,
То кажется , что - сможется, что мы соединим её:
Пространство всех возможностей с долиной вероятности,
Где все удачно сложится, как зимний грог и пряности,
Найдется, что потеряно, и вспомнится забытое.
Я знаю! Я -уверенна! Сегодня - дверь открыта!
Автор текста: Ptica_radugi

Все праздники апреля

@темы: тырим, тырим, тырим xD

---

БредЪ.

Как же приятно просыпаться, и видеть в телефоне 10 смсок "с добрым утром". Прям счастье переполняет, что ты кому-то нужен, не смотря ни на что =)
И даже не успев проснуться и умыться, всё еще валяясь на кровати, спорить с мамой о том, кто я - "уточка или пингвинчик" х) В итоге мама просто не выдержала и сквозь смех крикнула папе, что у него дочка растет идиоткой. xD Я оч сильно возмущалась х)
А еще сегодня Марина укатила в Бугульму... Стало тоскливо, ибо ей через месяц сдавать экзамены и она уезжает либо в ту же Бугульму, либо в Оренбург... И что я без нее буду делать? Т_Т

+ папа пропал... Оо" я его отправила за микрофоном, а он пропал... Мама кстати тоже xDD
Придется самой одеваться и идти... а мне жутко лень... =__=

@темы: бредЪ, жизнь

---

Это реально xDDD

26.04.2009 в 10:33

Пишет  Candy Saxon:

26.04.2009 в 08:05

Пишет  Hillary Sammis:

26.04.2009 в 00:16

Пишет  DominoArt:

Хью Джекман в гостях у Прожекторперисхилтон

Часть 2

Арррр...мой Ван Хеллсинг *___* *влюблен* Как он отжигал, я не могу xDxDxDxDxDxD Это его ползание перед Александром xDxDxDxD не могу. Я ржу как конь xD

@темы: видео

---

Всё, моя голова канет в пустоту. Мне лень, реально лень, что-то делать... Кто-нибудь пошлите меня... спать... >.>

@музыка: I Talk To The Rain

@настроение: сонное

@темы: зло не дремлет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День бумажных самолетиков

Автор рисунка: Avita_f

Самолетики бумажные -
Шебутные и отважные,
Всем доступные, летучие,
Из страниц тетрадных скрученные -
Разве есть надежней средство
Долететь обратно в детство?
Автор текста: Michletistka

Все праздники апреля

@темы: тырим, тырим, тырим xD

---

Это утро подарило мне такое обворажительное настроение, что я не смогла ему отказать xD Солнышко за окном лишь украсило весь этот фейверк, хотя я и перекрестилась несколько раз, чтобы поверить в реальность х)
Хожу и без причины улыбаюсь, нормально, да? xDDDD
Папа, блин в деревню собрался, а в нетрезвом виде, куда он за руль то сядет х) Перезвонил всем друзьям, все в таком же состоянии xDD Поржал, типа "весь мир спился" х) Ох, если я ему рассказала, как он вчера впаривал какую-то вумную весчь тапочкам, вот это было бы угарно xD
А он же еще к маме подошел сначала, типа довези меня до деревни, мама отказалась xD Но не отказалась, но как истинному таксисту - нужна плата х) Но так как все друзья спились или болеют - все дороги все равно вели к маме xD Так он вместо того чтобы подойти к ней, позвонил! xD
Но мама все равно отказалась, и к тому же папе позвонил другой друг и согласился отвезти ^^"
А я еще так мило с утра вымыла стульчик xD так маме не сказала, а она на него села. А папа ржал, типа "бог тебя наказал, женщина" xD а мама сквозь смех ему говорила: "молчи, мужчина, твой день 23 февраля" xD
Ужс xDDD
Прекрасное утро xD

Не грусти напрасно, кажется ясно,
Есть на небе пятна, кажется понятно xDD

И песня такая, уф х)

@музыка: Карина М. - Джинсовый мальчишка

@настроение: та-та-тадам xDD

@темы: музыка - как ритм жизни, бредЪ, жизнь

---

Календарь =)

День витражных сказок

Автор рисунка: zosja (Zhyharka)

Автор рисунка: Caramelina

Знаете, чем отличаются обычные сказки от витражных? Обычные сказки - прекрасны, но сюжет их завершен, тогда же, как витражные сказки - это многоходовая партия, почти как драконий покер, с вечно переменчивыми красками и нотами слов, мелодией света и тени, недосказанность, незавершенность, и потому они - ещё более загадочны и совершенны. Ибо настоящее совершенство - в вечном движении. Витражные сказки символизируют этакий перпетум-мобиле нашего восприятия, и далеко не каждый способен их понять, и ещё более редки те, кто их создает, даря им частичку своего дыхания.

Остановитесь, посмотрите внимательно вокруг себя, прислушайтесь - а вдруг, вы - один их них?!

Автор текста: Ptica_radugi

Все праздники апреля

@темы: тырим, тырим, тырим xD, улыбаемся и машем

---

Что я слушаю... х) Кошмар х)

@темы: музыка - как ритм жизни

---

Не ищите меня больше.
Я пропал. Меня здесь нет.
Стальным кончиком по коже –
Слишком смертен человек.
В бесконечной дреме улиц,
Я брожу, который день.
Ветер слезы мои сдует,
Ускользнет от солнца тень.
Меня нет, я - призрак стекол.
Я танцую на ветру,
Пусть поет же песню сокол,
Я так больше не могу.
Тишина, разрез, булавка,
Мир расколот пополам,
И закрыта песен лавка
Я ее тебе отдам.
Не ищите меня больше,
Я пропал. Меня здесь нет.
Скроет слезы тучей солнце,
Стекол задевая лунный свет.
by Moon от 24.04.09

@темы: зло не дремлет, жизнь

---

Чертов братишка, я тебя убью... Половину фоток мне удалил... >.>

Всё что угодно, что фоткала я ^^"

Пельмешка ^______^"
s49.radikal.ru/i126/0904/0c/1865b2a0dcf9.jpg

Мой братиг идиот, в моем шарфе... >.>
s45.radikal.ru/i107/0904/f3/5065ab8edc91.jpg

Самая правая - папин форд^^
i030.radikal.ru/0904/48/a52b0b8818e6.jpg

Та самая Белла^^"
s45.radikal.ru/i110/0904/cf/4f11d8b4057f.jpg

Мой рабочий стол... и нифига нет там беспорядка х)
s51.radikal.ru/i131/0904/ca/4cc6d0b5de37.jpg

Тот же рабочий стол, только этот больщущий монитор теперь стоит у папы в гараже ^^ вместо него стоит монитор, который есть на фотке выше ^^
i016.radikal.ru/0904/e5/dd835dd40cce.jpg

@темы: а мы пингвинчики, а нам не холодно, фото, жизнь